Chistes

Bueno, no se si Chistes esta dentro de la sección Literatura, pero bueno, como Literatura esta un poco OFf con esto espero que se anime la gente.
Aquí podemos poner los chistes que encontremos por la web o escuchados por la calle.
Aquí van unos cuantos:

1.- Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
¿Complejo solamente...?

2.-Va un niño y le dice a su papá:

¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice:

Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.

A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

3.-Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

4.-Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Más chistes en: http://www.terra.es/personal3/marido.cornudo/chistes1.htm

Sabes lo que le dice el pollo al pato?
Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla!!XDDDDD


Saludos!!

SkySorbet escribió:Badum tsss

No me pongas esas cosas, que es adictivo XD le he clickeado como 20 veces xDDD

Dios mio Sky, que rayao estás xDDDD!! pero mola un "guevo". Sí, he dicho guevo


Saludos!!

Esto es para los buenos matemáticos; si eres inteligente lo sabrás.
¿Cuánto es la mitad de dos más dos?
¡Tres! Porque la mitad de dos es uno más dos son tres..

Dios, porque este hilo. ¿chistes? Tendré que sacar mi artillería pesada...
Eso es un matrimonio que está durmiendo, y el marido se despierta a oír un ruido. Era un ladrón, que encendió la luz y les apuntó con una pistola.
Ladron: No os mováis. Decirme dónde están las joyas y los ahorros.
Marido: ¡No! Jamás.
L.: Dímelo o os meto una bala entre ceja y ceja.
Mujer: No por favor. Dijo mientras lloraba.
L.: No llores, por favor, no llores. No puedo matar a nadie que llorar. ¿Cómo se llama?
Mujer: Teresa.
L.: ¿Teresa? No puedo matar a una mujer que se llama cómo mi madre. Solo mataré a tu marido. ¿Usted cómo se llama?
Marido: Me llamo Juan, pero en el pueblo me llaman Teresa guapo.

Hombre 1:Estoy muy preocupado ayer llame a mi madre y no me lo cogía.
Hombre 2: Siento decirte esto asi en seco pero mi mujer tardo tanto de volver de compras y mira ayer me tire a tu mujer.
Hombre 3:Tengo une explicación lógica y que ademas es la verdadera - los otros hombres le miran y el sonríe y dice-Tu madre me cogía la p**a y tu mujer vendía su orgullo a 10$ en la calle así que la compre

Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes y... ¡ ni siquiera sabe conducir !
Dice el francés:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y... ¡ ni siquiera sabe leer !...
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Acaba de irse unos días de vacaciones a Brasil. Antes de marchar la registré su bolso, y la he encontrado 50 condones , y ella ...¡ ni siquiera, tiene pene !.



Suena el teléfono. El niño lo coge.
- Hola, hijo... ¿ está mamá ?
- Está en la cama.
- ¿ En la cama ? ¿ Sola o acompañada ?
- Acompañada.
- Pues mira: haz todo lo que yo te diga. Coge un cuchillo del primer cajón de la cocina y con él mata a mamá y al señor que la acompaña.
Al cabo de unos minutos, cumplida la misión, el niño se vuelve a poner al teléfono.
- ¿ Has hecho lo que te dije?
- Sí.
- ¿Está el cuchillo con sangre?
- Sí.
- Pues ahora hay que hacer desaparecer el arma. Tíralo a la piscina.
- ¿ Piscina ? ¿ Qué piscina ?
- ¡Huy! ¿ No es el 302.04.04 ?

Un chiste de PEPE, el de Física y Química:
Un marido le dice a su mujer: "Hoy hago la cena. ¿Dónde está la cocina?
No es porque tenga gracia, pero es de Pepe Iceberg

Tres amigos:
- Pues he descubierto que mi esposa me engaña con un fontanero, porque he encontrado una llave grifa bajo la cama!
- Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona debajo de la cama!
- Pues la mia me engaña con un caballo.
- Con un caballo?
- Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama. tzss

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- Oye, a ti te gustan las mujeres gordas ?
- No.
- Y te gustan las mujeres con las tetas colgando hasta el ombligo ?
- No.
- Y te gustan las mujeres con el culo de tres elefantes ?
- No.
- Bueno, y entonces por que te acuestas con mi esposa ?

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Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me ponga los cuernos?
- Llévesela!.

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A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ?
- Unas 120 millas.
- Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ?
- Pues lo mismo, 120 millas tonto !
- No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a
Navidad hay casi un año !

Aquí va un chiste del gran Eugenio:
Saben aquel que diu, que son dos amigos y uno le dice a otro: "Me voy todo el verano de gira y me gustaría que cuidaras de lo que más quiero en este mundo. Mi gato y mi abuela."
Y el amigo le responde: "Claro que sí"
El otro le dice: Muchas gracias. Aquí te dejo la referencia de los hoteles para que me llames o me envíes un fax por si pasara algo.

El hombre que al pasar un mes de su gira, encontrándose en Bilbao recibe un fax que pone: "Tu gato al caerse de un árbol lo ha atropellado un camión y a muerto.
El no se lo puede creer y decide llamarle: "¿Cómo me das esta noticia así?"
El amigo le responde: "¿Cómo quieres que te la de? Me dijiste que te informara si pasaba algo."
El otro le dice: "Si, pero no de esa manera. Primero me envías un fax que diga: ¡Tu gato se ha subido a un árbol!,
después dos días otro que diga: ¡tu gato por subirse a un árbol se ha caído y se ha roto una pierna! Entonces yo me voy preparando. Y por último, al cabo de tres días otro que diga: ¡tu gato al romperse una pierna y no poder andar lo ha atropellado un camión! Y así lo asumo bien, y no tan bruscamente.
El amigo: Muy bien.
...
Después de dos meses el que está de gira recibe otro fax que pone:...¡Tu abuela se ha subido a un árbol..!

uno que me acaba d contar mi señor padre:

Un hombre, que lleva todo la noche “soplando” alegremente en un BAR, decide sobre las 03:00 de la madrugada que ya es hora de irse a casa. Al levantarse de la silla se desploma y cae al suelo.

-Mierda,estoy maaas borascho de lo que creiiia.

Se sube de nuevo a la silla y pide 2 tazas de café, bien cargado.

Intenta levantarse pero cae nuevamente al suelo. Trepa otra vez hasta la silla y se pide una ración de albóndigas con tomate, pensando que así se le pasará antes su “pedo”.

De nuevo intenta levantarse pero… no, no lo consigue.

El hombre viendo la situación decide irse a casa aunque sea a rastras, reptando y ayudándose con las manos se desliza sobre la acera, hasta llegar a su domicilio, que estaba frente al bar.

Con mucha dificultad consigue abrir la puerta de su “dúplex”. Fatigosamente gatea hasta el piso superior, se quita toda la ropa, y se acurruca en la cama junto a su esposa.

A la mañana siguiente, al despertarse, nota que su esposa entra en el dormitorio, y le pregunta:

Anoche la pillaste bién gorda, ¿no es así?

¿A que te refieres?. ¡Estaba perfectamente!

El camarero me ha llamado. ¡Tu silla de ruedas aun esta allí!