anécdotas tontas de la vida

Hum, frases, lo que se dice frases, no... pero sí situaciones bizarras y divertidas.

Latín. Primera hora de la mañana. Entra el profesor, deja su maletín y se nos queda mirando. Sonríe. Nosotros arqueamos las cejas, "¿pero y este qué quiere?". Se va a la pizarra, y escribe "De eso, NADA". Se queda mirándolo, como contemplando una obra de arte. Asiente varias veces. Y empieza a reírse, mientras repite: "De eso... nada. De eso... nada. Jajaja, qué ingenioso".
Después de unos minutos de confusión y desasosiego, una alumna le pregunta: "Miguel... ¿por qué has escrito eso?". Y él la mira como si no se lo creyera y dice: "Heh, lo vi pintado en una pared cuando iba por la calle. Si te fijas, cuando lo lees, es como si se contradijera. Vas y dices... ¡anda, una pintada! Pero luego la lees, y de eso, nada". Silencio. "Esto... ¿podemos dar clase ya?"
Sigo buscándole el significado

Otra de latín. Con el mismo profesor. Nos había dado unos apuntes fotocopiados, pero estaban desordenados. Total, que primero intenta ordenarlos por número de páginas, pero no le convence. Luego por orden de temas de su libro (ya que nosotros no usamos), pero nada. Nosotros cada vez más perdidos que un pulpo en un garaje. Luego se decide a crear una lista con su propio orden, y cuando lo termina, se nos queda un tema fuera. Todos preguntando, a algunos les faltaban fotocopias, a otros les sobraban, había quien se había perdido... Y él ya estaba en su límite. Suelta sus fotocopias y, levantando las manos grita: "¡¡MALDICIÓNNNNN!!", como un actor en una ópera. De nuevo el mismo silencio de incredulidad. Un, dos, tres segundos... risa general. Muy mítico.

Yo me he acordado de una que me ocurrió hará unos tres veranos, si fa no fa.
Volvía con un grupo de chavales de estar una quincena en Bourthmouth, un pueblo del sur de Inglaterra, y nos encontrábamos en el aeropuerto. No sé si alguien ha estado en el airport de London, pero el sitio es muy grande. Teníamos que coger un mini-metro interno que ponían para ir de un lado a otro (no nos lo montamos muy bien) y para acceder a él había que bajar varios pisos (obviously).
Todos con nuestros maletones de ruedas armando follón, y con ganas de olvidarnos de esta tan incómoda parte de los viajes (que son el ir y venir por aeropuertos o estaciones de trenes etecé, etecé...), vimos que, de los dos gigantescos ascensores, uno estaba completamente ocupado y el otro acababa de llegar. Entramos todos en tropel, que casi sepultamos a varios londinenses (que, claro, no se quejaron) y apenas cabíamos.
Estábamos todos bien embutidos cuando se escucha al fondo una voz que nos pide que nos esperemos. Una rezagada del grupo venía corriendo, arrastrando de mala manera su maleta. Se dispone a entrar, y se oye una voz desde el fondo "Nos va a pitaaaar, no entres que no cabeeeemooos". Ella hace oídos sordos y se acopla. Piiiiii--piiiiiiii--piiiiii--piiiiiii O-V-E-R-W-E-I-G-H-T, O-V-E-R-W-E-I-G-H-T (Sobrepeso). Se encienden luces rojas en algo que parecía una inspección sorpresa de la policía. Total, que nos quedamos todos mirando a la jovencita y ésta nos devuelve la mirada y le entra un pronto, arrancando a correr mientras lloraba entre gritos con las manos tapando la cara. Es salir ella del ascensor y todo vuelve a la normalidad. Se cierran las puertas. Dos segundos de silencio. Y descojone general, tanto por parte de los españoles como de los ingleses (estos incluso más, los mamones). Cruel pero qué le vamos a hacer.
Por cierto, la chica, con las prisas, se dejó la maleta en el ascensor. No sé si la recuperó.

Algo muy parecido nos pasó varios de los que estamos aquí en el foro y más amigos en el ascensor de mi finca. La perrería nubla el raciocinio, y nos metimos cosa de (¿seis?) personas en un ascensor que no admite más de 350 kg. Pero todavía quería entrar uno más, Adevicius, y nos pidió que le hiciéramos hueco. Ya que hasta el momento todo había ido bien, y el chico es el más flaco del grupo, le concedimos ese gusto, pero nada, fue meterse y empezar a hundirnos. Mezcla de pánico y risa, claro, porque se llegó a hundir más de un metro. Salimos de allí escalando el desnivel. Luego vino el problema, ya que preguntaron los vecinos, pero yo, valiente, hice oídos sordos, claro (lalalalanosenadalalala)

Tani se olvida de la mejor, cuando casi incendia su casa... por culpa de mercadona.